Увиденное и пережитое
Aug. 9th, 2011 11:23 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
beloebezmozgloeНе 1 числа, как оно было заведено, но все же:
1. Услышал обрывок разговора двух своих старших.
Егор:
- Ставлю тебя в известность, что и здесь, и в Сочи солнце - одно и то же.
Арсений:
- Но все равно оно пахнет по-другому!
2. Прихожу домой вечером, накладываю ужин. Супружница останавливает мою щедрую руку:
- Подожди, надо бы еще вот это доесть, - показывает рукой на две тарелки, из одной из которых выглядывает что-то подозрительно напоминающее кость с кусочком мяса. - Это детские ... останки.
3. Герыч ходит и что-то такое соответственное возрасту поет. Бабушка:
- Это кто у нас песни распевает?
Деть:
- Я уже распел!
4. Герыч:
- Мама, ты не сердишься? (часто волнующий его вопрос)
- Нет.
Подумав, ребенок уточняет:
- Это просто у тебя такой нос?
5. Он же:
- Мама, а почему ты полы не мыла?
- Некогда было.
- Потому что ты посуду мыла?
Ну да, при наличии посудомойки...
6. Арсений - мне:
- Ты знаешь, кто такой Спартак?
- Футбольная команда?
- Нет, это такой народ в Греции. Была такая страна, Спарта, ее и населяли спартАки...
7. Ребенок в воскресной школе:
- Преподобному Герману стало совсем нечего есть, и тогда он пошел искать себе Зосиму...
8. Арсений:
- Мама, давай мы сейчас ляжем, и ты мне сделаешь очень хорошо (очень любит почесывание спины)!
Ответ был не менее прекрасен:
- Ага, подиктую тебе диктантик, или петерсончика разберем!..
9. Герыч слушает, как жена читает ему про знаменитое Лукоморье. Когда дело доходит до русалки, спрашивает:
- А что, дерево росло под водой?
- Нет,.. - теряется супруга.
- А русалки лазают по деревьям?
- Нет...
- Они умеют летать?
- Нет...
- А как она тогда попала на дерево?
Достойное умозаключение для трех лет!
10. Собака как-то незаметно выросла. Соответственно, выросла и ее потребность в еде. Мы это заметили не сразу. Однако все же пришлось признать очевидность - придется для нее специально готовить. По этому поводу супруга высказала:
- Видимо, мне мало спасаться чадородием, придется еще и собаководством...
11. Ночь - творческое время во всех смыслах. Иногда крыша уезжает куда-то вдаль, и начинает переть нежданный креатив на первую попашуюся тему, надо только засидеться за правильно организованным досугом. Вот недавно мы в полвторого ночи лихо сочинили рекламный ролик для потенциальных продавцов унитазов со слоганом: "Мы с вами каждый день!"
12. В зоопарке у клетки с журавлями некая бабушка пытается внуку прокомментировать ситуацию Чуковским, да помнит плохо:
- Смотри, смотри, помнишь: "Где обедал воробей? В зоопарке у зверей... (пауза) У слона... (пауза, с легким недоумением в голосе) поел пшена, у моржа... попил... Хм... Пошли-ка к другой клетке!"
13. Ксеня с подружками прибегают и сообщают, что они "играли в кафе" и "кормили президента". Обалдев интересуюсь:
- Президента какой страны?
- Он из России, - уклончиво отвечает дочь и показывает рост клиента. Размером как раз с кошку. Вот и догадайтесь, о ком речь.
14. Ксеня подружке о старшем брате (Егоре):
- Если его не обижать, он хороший...
15. Перед отъездом на юг нервничаю. Хладнокровная аки земноводное супруга предлагает:
- Давай, я тебе дам пертуссинчику... Петерсончику... Петросянчику...
Выясняется, что все же имелся в виду пустырничек.
16. Заглядываю в тот ящик комода, куда по приезде на отдых супруга распределила мои вещи. Поверх всего лежит намордник. Демократия, говорите, начинается в семье?
17. Во время отдыха полезли с супругой на гору, заблудились, некоторое время проплутали в жаркой влажной зелени (вчера был дождь), наконец (уставшие и довольные, ага) добрались до места. Моя скво (то бишь, северо-кавказская военная окружность :)) выдохнула, косо глянув на меня:
- Пойду-ка я быстренько в душ сбегаю, а то буду скоро пахнуть как мужик...
Вот уже несколько дней пытаюсь понять, комплимент это был или нет. Все-таки женщины порой такие загадочные...
18. Герыч поет:
- Если близко воробей,
Мы готовим кошку...
19. Собираю малину. Приходит унылый Арсений и сообщает, что пришел помогать (мама послала, видать). Однако настроение отрока начинает меняться буквально на глазах. Через несколько минут сообщает очень довольным тоном:
- А знаешь, собирать малину совсем не так скучно, как я думал!
20. Едем по серпантину. Слава Богу, что есть навигатор! - заранее показывает дорогу впереди. Взгляд бегает: на дорогу - на экран - на дорогу - на экран. В какой-то момент мельком замечаю на экране название пересекаемой дороги: "Улица шоумена". Обалдеваю, насколько позволяет ситуация. Однако все оказалось довольно банально: "Улица Шаумяна".
21. Гера объясняет гостям:
- Это не хрю-хрюшка, это - свинья!
22. Он же:
- Папа, достань мне женщину!
(имелась в виду одна из двух сборно-разборных фигур "Тело человека" со всяким там пластмассовым ливером).
1. Услышал обрывок разговора двух своих старших.
Егор:
- Ставлю тебя в известность, что и здесь, и в Сочи солнце - одно и то же.
Арсений:
- Но все равно оно пахнет по-другому!
2. Прихожу домой вечером, накладываю ужин. Супружница останавливает мою щедрую руку:
- Подожди, надо бы еще вот это доесть, - показывает рукой на две тарелки, из одной из которых выглядывает что-то подозрительно напоминающее кость с кусочком мяса. - Это детские ... останки.
3. Герыч ходит и что-то такое соответственное возрасту поет. Бабушка:
- Это кто у нас песни распевает?
Деть:
- Я уже распел!
4. Герыч:
- Мама, ты не сердишься? (часто волнующий его вопрос)
- Нет.
Подумав, ребенок уточняет:
- Это просто у тебя такой нос?
5. Он же:
- Мама, а почему ты полы не мыла?
- Некогда было.
- Потому что ты посуду мыла?
Ну да, при наличии посудомойки...
6. Арсений - мне:
- Ты знаешь, кто такой Спартак?
- Футбольная команда?
- Нет, это такой народ в Греции. Была такая страна, Спарта, ее и населяли спартАки...
7. Ребенок в воскресной школе:
- Преподобному Герману стало совсем нечего есть, и тогда он пошел искать себе Зосиму...
8. Арсений:
- Мама, давай мы сейчас ляжем, и ты мне сделаешь очень хорошо (очень любит почесывание спины)!
Ответ был не менее прекрасен:
- Ага, подиктую тебе диктантик, или петерсончика разберем!..
9. Герыч слушает, как жена читает ему про знаменитое Лукоморье. Когда дело доходит до русалки, спрашивает:
- А что, дерево росло под водой?
- Нет,.. - теряется супруга.
- А русалки лазают по деревьям?
- Нет...
- Они умеют летать?
- Нет...
- А как она тогда попала на дерево?
Достойное умозаключение для трех лет!
10. Собака как-то незаметно выросла. Соответственно, выросла и ее потребность в еде. Мы это заметили не сразу. Однако все же пришлось признать очевидность - придется для нее специально готовить. По этому поводу супруга высказала:
- Видимо, мне мало спасаться чадородием, придется еще и собаководством...
11. Ночь - творческое время во всех смыслах. Иногда крыша уезжает куда-то вдаль, и начинает переть нежданный креатив на первую попашуюся тему, надо только засидеться за правильно организованным досугом. Вот недавно мы в полвторого ночи лихо сочинили рекламный ролик для потенциальных продавцов унитазов со слоганом: "Мы с вами каждый день!"
12. В зоопарке у клетки с журавлями некая бабушка пытается внуку прокомментировать ситуацию Чуковским, да помнит плохо:
- Смотри, смотри, помнишь: "Где обедал воробей? В зоопарке у зверей... (пауза) У слона... (пауза, с легким недоумением в голосе) поел пшена, у моржа... попил... Хм... Пошли-ка к другой клетке!"
13. Ксеня с подружками прибегают и сообщают, что они "играли в кафе" и "кормили президента". Обалдев интересуюсь:
- Президента какой страны?
- Он из России, - уклончиво отвечает дочь и показывает рост клиента. Размером как раз с кошку. Вот и догадайтесь, о ком речь.
14. Ксеня подружке о старшем брате (Егоре):
- Если его не обижать, он хороший...
15. Перед отъездом на юг нервничаю. Хладнокровная аки земноводное супруга предлагает:
- Давай, я тебе дам пертуссинчику... Петерсончику... Петросянчику...
Выясняется, что все же имелся в виду пустырничек.
16. Заглядываю в тот ящик комода, куда по приезде на отдых супруга распределила мои вещи. Поверх всего лежит намордник. Демократия, говорите, начинается в семье?
17. Во время отдыха полезли с супругой на гору, заблудились, некоторое время проплутали в жаркой влажной зелени (вчера был дождь), наконец (уставшие и довольные, ага) добрались до места. Моя скво (то бишь, северо-кавказская военная окружность :)) выдохнула, косо глянув на меня:
- Пойду-ка я быстренько в душ сбегаю, а то буду скоро пахнуть как мужик...
Вот уже несколько дней пытаюсь понять, комплимент это был или нет. Все-таки женщины порой такие загадочные...
18. Герыч поет:
- Если близко воробей,
Мы готовим кошку...
19. Собираю малину. Приходит унылый Арсений и сообщает, что пришел помогать (мама послала, видать). Однако настроение отрока начинает меняться буквально на глазах. Через несколько минут сообщает очень довольным тоном:
- А знаешь, собирать малину совсем не так скучно, как я думал!
20. Едем по серпантину. Слава Богу, что есть навигатор! - заранее показывает дорогу впереди. Взгляд бегает: на дорогу - на экран - на дорогу - на экран. В какой-то момент мельком замечаю на экране название пересекаемой дороги: "Улица шоумена". Обалдеваю, насколько позволяет ситуация. Однако все оказалось довольно банально: "Улица Шаумяна".
21. Гера объясняет гостям:
- Это не хрю-хрюшка, это - свинья!
22. Он же:
- Папа, достань мне женщину!
(имелась в виду одна из двух сборно-разборных фигур "Тело человека" со всяким там пластмассовым ливером).
